?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

notebook — LiveJournal

Apr. 24th, 2013 05:02 pm hi everyone [sticky post]

Здесь опубликованы спонтанные размышления, которыми я хочу поделиться с почтенной публикой. Большинство постов не представляют художественной ценности, и в целом формат журнала скатился до уровня черновой записной книжечки, открытой на всеобщее обозрение, поскольку автор более не жаждет лавров великого блогера.

1 comment - Leave a comment

Apr. 27th, 2017 08:55 am Чукча не писатель




#mylivejournal #lj18 #жж18 #деньрождения

Leave a comment

Apr. 9th, 2017 11:55 am Что будет дальше

Дорогой дневник, я почти год в тебя ничего не писала, но сегодня не могу не.

Вчера были на 60-летнем юбилее одной прекрасной дамы. Праздновали, как это и положено, в банкетном зале, ели умопомрачительную еду, пили вкусную и полезную водку, чествовали именинницу, в общем, все как положено. И именно там произошло то, что выбило у меня из-под ног землю настолько, что я прямо вот сейчас с постели ошарашенно вцепилась в клавиши (извините за неровный почерк).

Про юбиляршу смонтировали фильм с фотографиями из детства-отрочества-юности и так до настоящего времени, с краткими вехами жизни. Родственники смотрели, узнавали на фото себя молодых, красивых, ностальгически улыбались, смеялись, вспоминали, на глазах у некоторых я даже заметила слезы. Особым успехом пользовались фото с детьми и внуками, они были отмечены подписями, кто, в каком году и когда родился. И тут я резко поняла, что эта сторона жизни - сторона семейного клана - у меня наглухо запущена.

Если бы про меня решили сделать биографический фильм, то вехи моей жизни были бы примерно такие: родилась - училась - в 17 лет уехала в Москву (тут количество фотографий стремительно сокращается) - начала встречаться с Темой - получила диплом филолога и стала рекрутером - сделала квартальный план - в ноябре 2016 закрыла вакансий на большие деньги, больше всех в отделе - съехалась с Темой и добирается на работу на троллейбусе как королева - накопила на регулярный маникюр в салоне красоты - смоталась с подружками в Германию, а до этого в Питер, а до этого год прожила с ними в коммуне и т.п. Про связь с семьей там вообще ни звука нет, весь материальный контакт с предками у меня сводится к совместно приобретенной мебели из Икеи, зимним сапогам по скидке и сувенирам из редких поездок. Короче, самой есть, что вспомнить, а родне на моем гипотетическом юбилее это все совершенно неинтересно, им наплевать, что я счастливая и пьяненькая скакала в барчике и требовала покататься на карусельках и перевыполнила квартальный план. Получается, на уровне семьи я сейчас вообще не живу.

Последний год я была абсолютно довольна тем, как сложилось то, что я сейчас имею: прекраснейшие друзья, с которыми мы инициируем и разделяем целую тысячу воспоминаний разной степени приличности, замечательный мужик рядом, с которым мы совпадаем чуть ли не на клеточном уровне почти во всем, крутая работа, на которой я чувствую себя достаточно успешной (а год назад тряслась в опен-спейсе от страха), съемная хата рядом с Останкинской телебашней, достаточно денег на покупку хорошего мяса и регулярный шеллак. И сейчас вот понимаю, что контакт с семьей тоже крайне важен, какие бы классные люди не из числа кровных родственников тебя ни окружали. Мы все сидим в огромной паутине родственных связей и тем продолжаем себя дальше, передаем эстафету новым людям, не уходим в небытие, выполняем задачу, данную нам при рождении. И вот я тоже маленький паучок в этой сети, это есть во мне и я должна продолжать плести. Это элемент самоидентификации, это моя миссия, и она не самая последняя по важности.

Об инвестиции туда стоит подумать. Дорогой дневник, мне очень не по себе.

Leave a comment

Jun. 21st, 2016 09:29 am Короткой строкой

30 мая я стала дипломированным филологом и пошла дальше работать в офисе.
Все люди пишут диплом за месяц до защиты и спокойно заканчивают университет. Я и этого не смогла.

Я вообще все хорошо делаю, но со второго раза. В моем положении неплохо бы поверить в реинкарнацию.

А так у меня с плеч свалилось главное здание МГУ, теперь можно достигать другие достижения. Я радостно нюхаю ветер перемен, и пахнет он очень заманчиво. Ура!

Leave a comment

Feb. 13th, 2016 02:36 pm

Чтобы чувствовать счастье, нужно правильно формулировать запросы мирозданию. Эта тема так обмусолена экзальтированными дамами, что добавить нечего. Поэтому просто приведу пример ошибочного запроса.

В подростковом возрасте и чуть позже больше всего мне хотелось, чтобы меня заметили, обратили на меня внимание, разглядели в толпе и показали общественности.
Теперь, получая выговоры различной степени тяжести на ковре у руководства, я думаю: вот зачем оно мне было надо, а?

Leave a comment

Dec. 25th, 2015 01:58 pm В прошедшем времени

Человек, который уважает себя, уважает и других. Он никогда не будет бестактен, даже в неформальной ситуации не допустит неловкости, а даже если таковая вдруг и случится, максимально сгладит неприятный эффект.
Человек, который уважает себя, никогда не станет жить так, как ему претит, избавя тем самым его круг общения от нытья, вымещения негативных эмоций и прочих страданий. Вместе с тем он сможет поддержать людей страдающих, выдержав тонкий баланс между сочувствием и бесполезной жилеткой для рыданий.
Такие люди не демонстрируют миру процесс, они демонстрируют результат тем, кому важно его увидеть.
С ними прекрасно взаимодействовать: ничего лишнего не скажут, все сделают в срок, если не сделают — вовремя об этом предупредят.
Уважающие себя люди не высказывают свои суждения криком, они вообще предпочитают собирать мнения, нежели чем делиться своим. Это прекрасные аналитики с тонким умом, понимающие, что и когда. Тишина всегда импонирует больше, чем громкий драматизм.
С такими может быть быть всего несколько встреч или диалогов, которые запомнятся надолго.

Этих людей у нас так мало, как, впрочем, и всего стоящего в этом мире. И одного из них у нас с вами забрали насовсем. Хороших всегда забирают с какой-то целью.
Чувак, я очень надеюсь, что тебя там никто не трогает, и что ты нашел там избавление от всего, что мучило тебя здесь. 

Leave a comment

Dec. 6th, 2015 11:15 pm Сентиментально о Родине

Ощущение родного дома потеряно мной с 17 лет. Но есть два места, которые транслируют мне, что я в родных краях и на территории моего рода и семьи. Это всем когда-то покинувшим Кострому вечная памятка, лучше верстового столба.
Железнодорожный мост через Волгу и Ярославский НПЗ, в темное время суток залитый огнями поярче Эмпайр Стейт Билдинга.
Мое самое любимое здесь из неживого.

Leave a comment

Dec. 1st, 2015 04:27 pm Аутотренинг

Вчера, по случаю празднования тезоименитства, меня многие младшие по званию спрашивали, чувствую ли я себя постаревшей.
Ну как вам сказать...
Из-за возраста точно нет. Ну кто в здравом уме в двадцать три года будет чувствовать себя стареющим? Я довела до автоматизма большинство рутинных вещей от покупки продуктов до факта посещения работы, и с тех пор не анализирую их вообще, что убавляет мне лет двадцать от потенциальных сорока. Гораздо больше мыслей у меня о моем круге друзей, каких-то способах интересно провести время и что-то новое узнать. Когда в таком режиме живешь уже третий-четвертый год, возраст как бы стирается, и один-другой лишний год совершенно перестает что-то значить.

А вот в своих мечтах я часто задумываюсь о том, как я лет в 50 хочу, обвесившись соболями, неторопливо выбирать телятину в мясной лавке. Может, появление мыслей об этом возрасте и указывает на то, что как-то уже не 17 мне. Но да не более того.

Всякие вещи об организации своего жилья и труда меня тоже заботят не более, чем своевременный взнос арендной платы за электричество. Ну не вижу я в этом груза на шее, рутина как рутина, не сложней и не особенней похода в магазин или чистки зубов.

Ну и если все так прекрасно, какая разница, сколько там в паспорте? Давайте просто это отметим)

Leave a comment

Sep. 18th, 2015 07:00 pm Короткой строкой про интеллект и мою карманную библиотеку

Недавно начала читать "Гордость и предупреждение". К двадцатой странице сформулировала свои идеи по поводу прочитанного:"Фу, какие стремные герои" и "так вот про какую иронию Джейн Остен мне втирали в универе пять лет"!
Мне казалось, что этим подвигом можно завершать процесс умственного развития и начать жить уже наконец-то.
Что человек, ознакомившийся с этим разнесчастным "Прайд энд преджадис", а до того на одном дыхании вкусивший четыре книги "Тихого Дона", никогда не покажется недостаточно развитым в приличном обществе.
Но приложение "Слово дня" не обманешь. Весь день предлагает мне ознакомиться со значением слова "пассатижи". И ударение заботливо поставило.

Видимо, придется еще и дискографиюсобрание сочинений сестер Бронте скачивать.

Leave a comment

Sep. 7th, 2015 02:37 am Сам себе режиссер

На филфаке я научилась имитировать думы о высоком, чтобы меня принимали за свою, но к пятому курсу таки раскусили. К сожалению, думы о высоком проходили неотъемлемо с рефлексией, потому что филолог не должен не страдать, не бывает умных людей без тоски в глазах.

И настолько я вжилась в эту роль умного человека, что реально начала печалиться, переживать, самозакапываться, грузиться и прочие синонимы. И через несколько лет осознала, что жизнь проходит мимо меня, пока я унываю. Надо менять привычную картину мира, радоваться и не напрягаться. И начала потихоньку отучать себя задумываться по неконструктивным поводам всяким типа "если я такая умная, то почему я такая бедная". И таки преподавательский талант в землю не зарылся.

Через пару месяцев такой терапии ловлю себя на том, что ощущаю некую недоувлетворенность, нехватку. Сажусь и говорю себе, мол, Маша, ну вот посмотри: друзья у тебя дай Б-г каждому, работа прекрасная, деньги водятся, близкие-живы здоровы, сама не чихаешь, мужчина тебя пять палок бросит а потом на руках носит, ну чего ж тебе еще надо, чего не хватает?! И пробивается такой тихий внутренний голос, и вместо "Ну почемуууу все так груууустно?" жалобно так мяучит:"Пожраааать бы".
А я ему отвечаю:"Ааах ж ты моя умница!" — и иду к холодильнику.

Эту потребность я могу удовлетворить. Поем — и обратно в нирвану. Слава Б-гу, не революции захотелось.

Leave a comment

Back a Page